Fais chier facebook!

Voilà des lustres que je n'ai pas fait un tour sur MON blog. Faut dire que beaucoup d'entre nous à part ceux qui parlent politique publie un post ces temps-ci.

La blogosphère est donc désertée? un vrai désert pour de vrai (comme dirait ma fille) ? Même pas l'ombre d'un éléphant mort! MERDA

Mais tout cela c'est la faute a face de bouc . Bien sûr que si, voyons!

- Oui facebook, l'accès facile à l'information (de- par et pour tout le monde)

Qui a mangé quoi aujourd'hui?

Qui a lu telle info sur tel support?

Qui est resté coincé au toilette de son bureau avec un rat qui mange un reste de sandwich au bacon?

Qui est mort hier, aujourd'hui et demain?

Qui va se marier et se divorcera dans l'immédiat?

- Oui facebook a ce côté pratique que tout le monde apprécie

Connection facile et rapide avec toute la planète

Connection permanente avec son ex

Connection ... connection... connection...

Connecting people: au toilette, dans le bus, au tribunal, en plein réunion budgétaire, à l' enterrement ennuyeux, au chevet de la grand mère mourante

- Oui facebook, cela nous permet de publier instantanément:

Notre avis sur la culotte rose du voisin

Notre avis sur la pluie et le beau temps du jour

Notre avis sur la tenue sexy de notre boss

Notre avis sur l'assassinat et la peine de mort de nos compatriotes

Notre avis sur notre vie

- Oui facebook déballe notre putain de vie qui il y a seulement une décennie n'intéressait personne à part notre journal intime, qui lui a disparu

Il permet de diffuser des infos ou intox sur la vertu de la salade verte

Il permet de vendre nos chaussures usées

Il permet de diffuser des annonces très intéressantes comme la recherche d'un oeuf violet

Il permet de nous informer vite et efficacement sur un vol de voiture, le nouveau système de cambriolage à la mode, la fin du monde dans l'hémisphère sud, l'activité anormale du soleil sur un point précis du globe

- Oui facebook c'est aussi le temple de la pub pour toute nos activités

Le vendeur à la sauvette: un briquet contre une allumette pour moins cher que gratuit

Le publiciste: 99 francs pour un magazine comme A nous Paris version exotique

Le DJ: soirée à thème ce soir, puis ce soir, puis ce soir. Ne ratez SURTOUT pas!

Le chercheur: malgré mes 12 longues années d'études et mon vaste terrain de recherche, j'ai quand même le temps de me connecter à cette connerie et pour tout ça je reçois toujours mon indemnité de recherche et après je ferai grève car là avec timeline j'y comprends rien!

L'entrepreneur (et il y en a beaucoup): je serai présent à... et à... et à... envoyez moi un MP pour le prix

L'emmerdeur: je poste une blague toutes les 5mn, j'aime le post de tous mes potes, je réponds par n'importe quoi tous les messages de mes potes, je tag tout le monde pour avoir le plus de commentaires aujourd'hui

- Oui sur facebook, il y a ceux qui croient qu'ils sont les seuls à penser qu'ils y sont

Le couple de lycéen:

- je t'aime mon amour chéri

- moi encore plus que toi baby!

- fuck Marlène, elle a pas qu'à nous briser cette vie éternelle

- ouais Marlène si t'es là on te fuck grave, notre couple c'est du ciment

Le couple nouvellement marié, déclaration d'amour post-mariage (pour prouver que c'est long feu à son ex- qui fait partie des 325 amis)

Post sur le mur :"ma vie avec toi a changé depuis que nous sommes mariés, je t'aime mon lover aujourd'hui et à jamais"

135 comments de tout et de rien

La copine à sa copine:

"Trop bien le top que j'ai vu sur mango à 129 euros, tu devrais y jeter un oeil"

(125 copines se ruent vers mango et 125 copines plus tard tout le monde a le même Top) Sacré pub pour mango dis-donc

Le disciple de Dieu:

" Peace and love avec Dieu"

"As-tu confié à Dieu tes pêchés aujourd'hui?"

"Fin du monde, confies-toi au Seigneur"

1279 comments

Oui, facebook c'est une île, un pays, un continent où des millions de personnes se côtoient chaque jour, mais que l'écran sépare. Plus la peine de faire un face à face comme les cowboys jadis!

T'as un truc à dire à un de tes "amis" dis-le sur ton mur pour que tes 1290 amis le sachent aussi

Tu veux changer le monde? Post tout un tas de conneries de citations que les Grands avant toi pensaient

Tu te crois belle comme pas possible? Publie tes photos sans relâche sur ton mur et récolte 25 commentaires sur ta beauté dont toi seule à le secret sur photoshop

Tu as cuisiné pour ton chéri un bon petit plat appétissant pour lui mais pas appétissant pour les yeux de tes "amis" . Pas grave c'est toi le boss supprime tes amis si ils ne t'apprécient pas comme tu voudrais être.

Oui facebook c'est je t'ajoute je te supprime comme bon me semble parce que de toute façon je ne te vois pas, je ne te le dis pas en face. Je n'ai donc pas peur de ce que tu ressens

Paysage et Quotidien à Mada

Waow... je viens de me rendre compte à l'instant que ce blog est resté en hibernation depuis Août 2010. Que les liens sont inactifs... que mon dernier article se porte sur une coupelle bizarroïde.

Pô grave comme dit ikalapota. Je reviens 1 an après (ah oui quand même) jour pour jour (ou presque) mais cette fois-ci je reviens avec un album spécial Mada 2011.

Il y a tellement de choses à raconter mais je préfère les introduire en images. En attendant donc... appréciez

Paysage et Quotidien à Mada

Oh Que C'est Kitsch

OH que voici que voilà, j'ai encore trouvé une chose formidable. Une chose inimaginable que je me demande même si il a été inventé par un homme? une femme? une extra -terrestre?

Bref

Avez-vous remarqué que les questions concernant les menstrues des femmes c'est juste un peu plus que tabou? Même les pubs concernant cette chose restent flous. On ne sait pas trop quoi dire: l'arrivée de dame nature et son fameux cadeau mensuel, le papier absorbant un liquide bleu (pour représenter les menstruations). Non mais arrêtons le ridicule, merde! Enfin bon, on essaie de rendre cette chose douce, aimable, comme si on la souhaite une bienvenue royale!

Et me revoilà à ma première question , qui a inventé ces pubs, ces choses? Car nous les femmes notre bonheur le plus suprême c'est de ne plus en avoir quoi! Ras le bol de ce sang qui coule entre nos jambes, de cette tâche qui embellisse nos pantalons et nos jupes et qui plus est n'arrive qu'aux endroits les plus discrets de la terre, de ces satanées serviettes qui trônent dans la salle de bains. Au vu du beau frère, du cousin, du frère, du père , de toute la smala masculine de la grande famille quoi.

Alors notre vraie seule solution c'est de le dissimuler. Soit derrière une grosse caisse (vu qu'il nous en faut pas mal) écrit au gros feutre INTIME, ou encore dans notre placard à slip que personne n'ose ouvrir . A part peut être notre très cher mari bien aimé. Quoique le but ce n'est pas non plus une face à face mec virile -tampon stérile, ça pourrait casser l'ambiance toride prévu ce soir.

Mais me diriez-vous il y a de ces femmes qui aiment afficher leur féminité apostolique, et oui oui ça existe. AH bon??? Un tampon par ci par là, une serviette extra fine night dans un sac Givenchy ou Chanel. La petite excuse qui ne gêne personne, toutes les heures à une période bien ordonné dans le mois, pour s'esquiver au toilette, afin de réajuster la chose et vérifier qu'il ne fuit pas sur le tailleur blanc. Non je blague, aucune femme aussi blonde et stupide soit-elle ne met du blanc pendant la période de ces règles!

Mais encore plus, il y a les femmes qui aiment carrément ... (au fait je ne sais pas trop quoi) et sauver la planète; C'est tendance, c'est ECOLO! c'est ...

ECOLO... LO quoi?? Ecololo- bio. Le truc que ta grand mère utilisait déjà dans les années 30, le keeper. Cette petite coupelle que tu introduis dans ton vagin pour recueillir ton sang menstruel. AH AH! on ne rigole plus maintenant hein

MAIS C'EST DÉGOUTANT (malgré le choix de couleurs). Combien de neurones se sont torturés dessus? Qui est le business-man qui surfe sur la tendance écolo-bio de la coupelle réutilisable, souple et flexible que l'on INTRODUIT DANS LE VAGIN et qu' IL FAUT LAVER DE TEMPS EN TEMPS et STÉRILISER quand on n'a pas ses règles: et avec quelle casserole svp?

Et qui plus est: il faut trouver un coin d'eau de temps en temps pour le laver, une toilette pour le vider, et une envie d'introduire un truc dans son truc toutes les... ne pas dépasser 12h! Et qui me garantit que cette coupelle appelée le fleurcup ou le mooncup (oh que c'est joli et mignon, ça donne envie de l'introduire dans son corps du coup! beurkkk...) n' a pas été constitué par des produits toxiques? Même si il est emballé dans un joli sac en toile? Non merci... Je trouve ça bizarre une tasse dans mon entrejambe.

Que les tampons et les serviettes polluent la planète d'accord! mais on ne l'utilise que 5 voire 8 jours par mois (à partir de 12 ans env. jusqu'à nos 50 ans) contrairement au couche bébé qui sont des plus gros pollueurs. Et si vous cherchez bien , il existe des serviettes hygiéniques fait avec du coton biologique. Heureusement 1% des femmes seulement adoptent la coupelle vaginale, comme quoi!

Mais entre un tampon et une coupelle, il y a peut être une discussion possible. Par rapport au coût par exemple?

J'ai lu ça dans un forum:

"Et là, on a la satisfaction d'avoir dans la main un petit récipient contenant son sang menstruel avec des vrais morceaux d'endromètres dedans, qu'on a le loisir d'examiner avec la curiosité de la petite chimiste ou de la petite biologiste. Expérience particulière, il faut bien avouer."

J'avoue!!!

L'Intégration: ou tu l'as ou tu ne l'as pas

Je vous parle de ça parce qu'en ce moment à finda on en fait des tonnes avec l'identité nationale. Sujet ô combien difficile pour tout le monde, à part ceux qui l'a crée et qui n'est autre que Sarko et Besson. Moi je fais partie de la population locale, donc je ne mixe pas les informations, je ne comprends pas tout ce qu'on me dit, je fais confiance à ceux qui ont été élu par la majorité et je prends note que de ce qui me regarde.

Tout cela pour vous dire que, j'en ai rien à cirer de la burqa, de la voile ou de tout autre signe tant que cela n'atteint pas ma personne. Hier j'ai discuté avec une collègue et elle me dit:

- Vraiment je me sens agressée aujourd'hui

- Ah bon, j'ai dit l'air étonnée, pourquoi?

- Eh bien, avec toutes ces femmes qui se voilent, ces africaines et leur boubou

- Ah bon???, qu'est ce qu'elles t'ont fait?

- Bin rien, je ne vois pas leur visage alors je ne sais pas ce qu'elles pensent. Pourquoi elles ne s'habillent pas comme nous, nous quand on va chez eux on fait tout comme eux

- Ah bon, toi quand tu vas en afrique tu mets une pagne, un salaka et quand tu vas en algérie tu mets la voile?

- Euh..... bien oui quand même, je les respecte

- Et quelle est la différence avec une femme qui est voilée et une mec tatoué de partout ou un extremiste ou un skineds?

- Je ne vois pas le visage de la femme. Et elles sont tapés par leur mari, elles ne sont pas libre.

J'ai arrêté la discussion, je n'ai pas cherché à aller loin. Stop. Voilà la vraie France ai -je pensé bien bas.

Ce que je veux dire c'est pas vraiment tout ça, j'ai envie de dire que pour s'intégrer il faut du temps. Voilà quelques années que je suis en France maintenant et je peux dire que je suis plus française que je ne le croyais.

Je critique, je juge, je râle, je suis une vraie exception française. Et pourtant je me suis jurée de ne jamais changer, de toujours garder en moi ma malgachitude. Et non... râté

Les trois premières années de mon arrivée ici, j'étais encore une vraie GVT, gasy vao tonga et non gasy vendra-tay... quoique c'est vrai quelque part puisque j'ai fait toutes les bourdes possible jamais connu sur terre : je tartinais du fromage blanc sur mon pain, je lavais une chemise blanche avec une culotte rouge et j'ai éclaté le micro-onde d'une famille parisienne. Chaque jour, j'écoutais de la musique malgache, j'essayais toujours de bouffer à la malgache, d'acheter tout ce qui est art malgache (mon studio était une vraie musée), je parlais fort dans le métro, je bousculais les gens et je disais "oay, azafady...oay pardon mantsy e!". Bref... j'avais encore tout en moi.

Puis entre la troisième année et la cinquième année de ma vie ici commençaient alors ce que j'appelle "la mutation de l'immigrée". Je captais mieux les conversations, je commençais à comprendre le pourquoi du comment de la culture du pays d'accueil et tout le monde ou presque se doute qu'on ne rentrera probablement jamais chez soi un jour. Mais moi j'y croyais encore et dur comme fer bébé. La vérité c'est qu'à l'extérieur de mon corps se voyait mes premières signes de mutations. Je mangeais du fromage à la fin de mon repas, j'ai commencé à apprécier de glander sur les terrasses de bars tout en regardant les passants, je buvais un verre de vin rouge, à chaque conversation j'ai comme une envie pressante de dire "ah non non non non non, je suis sûr sûr sûr de ce que je dis" et je suis devenue individualiste (je me moquais du gars qui a un malaise dans le métro/ au contraire je me souciais du retard que j'aurai au boulot, et je laisse l'état m'occuper de lui, je paye mes impôts non?)

Puis viens la 7ème année où malgré une fin d'étude heureuse, quelques CV qui ont aboutis à un CDD, CDI, alternance, CDI, stage; l'envie de rentrer nous guète mais la tentation de rester presse. Si tu ressens cela c'est soit tu n'as pas réussi ta vie comme tu voulais, soit tu as fais deux gosses et que tu te rends compte que l'éducation des enfants dans un pays capitaliste c'est pas ça, soit ton pays sombre de plus en plus dans la pauvreté et tu te crois être superhéros, soit tes parents ils te manquent grave putain de la merde pourquoi tu es partie tu aurais pu construire ta vie tranquille là-bas, soit t'en a marre d'avoir tout tout de suite, de vivre avec des râleurs, des snobinards , du RER, de la grève et que t'as juste envie d'être avec des vaches, des poules, des chiens qui courent dans la rue, d'aller au bord de la mer quand l'envie te viens...

MAIS malgré ça tu restes parce que finalement tu te sens incapable de vivre avec des cousins, des tantes, des neveux dont tu ne sais plus trop quoi leur dire, il y en a qui ne te connaisent même pas, t'es juste la tata, la cousine, la personne qui habite en france, qui envoie des trucs par-ci par-là.

Et puis tu continues de vivre... et tu acceptes ton destin... celui que tu as choisi toi-même. car l'immigration c'est aussi un choix de société, il suffit juste de nous donner quelques temps pour qu'on intègre la valeur de la nation. Et facilement après ça on fait 10 - 20 -30 ans ici avant un rapatriement de notre corps vers la terre de nos ancêtres. Parce que cette fine partie de nous qu'on a refoulé quelque part, il reviendra un jour ou l'autre et il prendra le dessus. Nous ne pouvons n'être qu'un , nous ne pouvons naître qu'un.

Mba Tiako Loatra Ny Andro Mialohan'ny Noely

Aty findà ho aho ny olona ohatran'ny tsy hitako misomibesiby miandry fety e? Ny tena tsikaritro dia ny hoe :

- "tu pars quelque part pour les vacances de Noël? "

- "non, non et toi?"

- "bin je vais chez mes parents comme tous les ans quoi! la dinde, le foie gras, la bûche de noël pfff la routine"

- "ah ouais c'est cool, j'aurai voulu partir un peu mais bon... temps de crise oblige"

Dia izay no mihodikodina eo, any am-piasana dia vacances no mahamay. Mifampitantara hoe iza no andeha ski, iza no andeha any amin'ny tany misy masoandro. Dia raha mifankahazo ny mpiara miasa dia manao échange de cadeau .

Ny eny an-tsena indray dia volana novembre, vao tapitra mihitsy ny halloween, dia efa miala any ny kilalao ho an'ny ankizy, ny chocolats, ny foie gras, ny saumon sy ireo sakafo andro fety. Dia iny koa ny olona mameno rayon miantsena, toy ireny matahotra hoe ho lany mialoha daholo ireto entana.

Ny ankizy moa dia volana desambra iray manontolo dia efa mikarakara noely any an-tsekoly: hira, sapin, calendrier de l'avent, fampihaingona trano, miandry an'i dadabe noely e

Ny mpanontany koa esty andaniny avy dia mametaka be:

- "Alors ikalapeta, tu sais ce que le Père Noël va t'apporter cette année? "

Tena resaka consommation fotsiny sisa, dia fanolorana cadeau dia fisakafoanana hanim-pito loha, dia tsena sy fialan-tsasatra fa adino ny maha-noely ny noely.

Dia izao koa ny gardien koa mba miandry vola faran'ny taona avy amin'ny rehetra , misy aza hono ry reto manome 100 euros ny mpiandry immeuble-ny, anefa ry zareo 200 angamba raha kely no mipetraka ao. Saika nipoaka ny voamasoko hoe ohatrinona? dia firy ianareo dia ohatrinona izany no azony? 20 000 euros eo ho eo izany? Dia izay vao tonga saina ilay vazaha adaladala hoe kay!!! ary tsy nokotiko izany hoy izy, sady nampiany hoe ka izy aza mba miambina ny trano. Dia novaliako hoe "tu habites dans un immeuble de 14 étages, il y a deux codes

d'entrée chez toi (un au portail et un à la porte de ton immeuble, ta porte est ultra blindée et t'as besoin d'un gardien d'immeuble ? d'autant plus que tu payes 300 euros de charges par mois par locataires pour payer la gardienne (qui ne s'occupe même pas du nettoyage de l'immeuble, juste de garder le hall propre et de dire bonjour à qui veut et de mifosafosa de tout le monde?) .P'tin je me reconverti en gardien d'immeuble alors, payé, nourri, logé, aimé et ne nous étonnons pas si les portugaises ont une maison de 300m² chez eux et que toi tu restes dans ton F2 à 300.000euros

Ny anay ho aho rehefa ohatrireny dia izay foy no omena dia manao valopy dia iny no omena azy, tsy ferana raha te hanao en plus. Fa ny azy hono tena làlana efa napetrakin'ny mpanofa efa ela tao hoe 100 eur par tête, dia izao indray no nahazo 'radine'. Dia hoy aho hoe tsy radin izany fa zavatra logique sy raisonnable.

Dia izany ny noely aty an-dafy re olona o, mijery jiro mirehitra sy mankafy taolam-pifika sisa fa vitsy no miditra am-piangonana, manao crèche, sy mibebaka ary mangatam-pitahiana.

Eny e, tsy azo adinoana koa aloha fa na dia tany katolika aza la frantsa fahiny dia efa laïque izy izao ary libre ihany koa. Ka tsy terena hivavaka daholo akory ny rehetra raha tsy fombany izany. Fa ho an'ny mpino tsy miditra am-piangonana na mahatsiaro fotsiny aza hoe andro natokana ho fahatsiarovana ny nahaterahan'i Jesoa ny noely no mahonena ihany. Raha ny tena marina mantsy hono dia tsy ny 25 desambra no daty nahaterahan'i Jesosy ary tsy ni-fêter-ny anniversaire-ny akoriny izy fa ny olombelona sy ny tantara no namolavola sy nanova azy . Tsy maninona izany !

Izao 23 sy 24 desambra izao no fanaovana alina masina, na koa amin'ny fiteny tsotsotra sy mahatsikaiky: fiarahana mieti-jaza amin'i Maria, ka samia masina amin'ny taniny e